В наших краях "Дары" нумер 1 покажут 24 ноября, плюс накинуть 2-3 месяца ожидания, пока доползет в ближайший кинотеатр. Вторая в июле.
Голос Снейпа так же омерзителен, а с фр. речью вообще придает аспект такой..эээ... пидарский что-ли. (прошу прощения за выражение у геев)

---

Это точно!

Вернулась, возвращение было сплошное адовое мучение. Буду отсыпаться.
А пока, тестик. Автор как в воду глядел.

Герой придуманной истории.

Ваше имя Итак, вы: Главный Злодей, от которого почему-то все мечтают избавиться Главная цель появления: Сделать мир хуже В процессе истории часто произносите фразы вроде: « - Серая обыденность начинает раздражать. Даешь перемены!» И в результате вам удастся: Найти свою Любовь и обрести Счастье

все гадания на aeterna.ru

@темы: Се ля ви, Тесты

---

уехала до сентября

найдено

---

Сенсация!

С вечера 30 июля и до поздней ночи!
Вечеринка в пижамах!
Через время, через расстояния (с).
Встречаем день рождения Гарри Поттера

Для
входа иметь пижаму (не обязательно на себе) или любую другую деталь
туалета. И все, что душа и тело попросит для хорошего отдыха!
Место встречи (в скайпе) будет объявлено предварительно.

Кто еще не в скайпе? Качайте!

---

Поездочка

Ептеть, до отлета осталась вообще ничего, а я не готова. Раза 3 собирала и разбирала свой новый, буржуйский, карбоновый чемодан. Боюсь, как бы он не вызвал повышенное внимание алчных работников бичевского Шереметьево.
В доме срачь, кот не пристроен, подарки не куплены, я ж торчу днями и ночами в интернете.
Живу по-принципу старой студенческой привычки: в оставшиеся 12 часов до защиты диплома начать писать это самый дипломный реферат не менее 60 страниц шрифтом нумер 12 Таймс Нью Ромэн.

Ничего, жизнь-г.., но мы с лопатой.

Список:
1. Бутыль дорогущего Шартреза, Танькин заказ. Хорошая бутылочка. Монахи делают лимитным тиражем. Этим пойлом Танюша будет изгонять диавола.
2. Элитные бутыли красненького и беленького с погреба Люни.
3. Итальянских травок для пиццы.
4. Французских астральных травок-приправ для всего. Видимо муж собрался готовить в наших дальневосточных ебенях свое чертовски изысканное французское блюдо Блевансон.
Все, хватит подарков.
Запастись солнцезащитным кремом.
Страшно подумать, какая жара нас встретит (а это случится очень скоро), я покроюсь пигментными пятнами и чешуей.

Две недели будем обмывать отпуск, квасить коктейли, заходить в кости ко всем знакомым и прожигать жизнь.

Последняя неделя уйдет на посещение культурных и питейных заведений. Особое место займет посещение пиццерий: для шпионажа и вычисления конкурентов.
А потом я буду в слезах и соплях прощаться со всеми, возвращусь в глубкой депрессии. Отключу телефон и интернет.

Я буду сидеть в кресле под торшером, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и думать о молодости… (с)

@темы: Се ля ви

---

Приметы о кошках в которые я верю и не верю

Считается, что кошки больше любят хозяев-мужчин, а коты – хозяек-женщин. (Да, первая, погостившая у нас неделю, приблудная кошка постоянно липла к мужу, он смотрел телевилор, кошка мостилась рядом, а я была не в контексте. Зато мой нынешний котяря больше признает меня )

Трехцветная кошка приносит счастье хозяину, а семицветная – всей семье, всему дому.(Спорно. Первая трехцветная кошка в 2005 году пожила у нас неделю и к началу 2006 года наш бизнес провалился с треском. Я причитала до 2007 года, вспоминая потеряные денежки.)

Советуют заводить кошку той масти, какого цвета волосы у хозяина (чтобы лучше прижилась). (Верю!!! Что у мужа, что у кота, одна и та же шерсть на голове, кот прижился и уходить не собираеться)

Кошек не берут «за так», не дарят. Надо обязательно дать выкуп, чтобы животное прижилось. За кота – монетку, за кошку – яйцо. (Святая традиция!)

Кошка «умывается» – гостей намывает. Если при этом лапа, которой она моет, теплая – гости будут желанными, холодная – наоборот. (Мой только и делает, что моется, а гостей нет)

Если кошка мурлыкает, когда ее гладит пришедший гость, значит, этот человек искренен с вами. (Да, проверено не раз. Много сволочей было изгнано этой проверкой. Хотя все зависит от животного, бывает такие что ко всем лезут, без разбора.)

К гордому, эгоистичному человеку кошка никогда не подойдет. (Да, да и да!!!)

Во время новоселья первой в новый дом впускают кошку. А там, где она заснет, следует ставить диван или кровать для людей, так как в этом
месте расположена благоприятная биоэнергетическая зона. (Есть доля правды)

Кошка жмется к батареям – к морозу, скребет пол – к вьюге, точит когти об стену – к ветру, сворачивается в клубок – к похолоданию, лежит животом
вверх – к жаре, крепко спит, вольготно развалившись – к потеплению. (А бывает что точит-к солнечной и теплой погоде. В клубок свернеться-идиоту ясно что холод, не только кот, и я сама сворачиваюсь)
Недаром кошку называют «народным метеобюро»!

Не допускайте, чтобы кошка лежала на столе – кого-нибудь из семьи вылежит. (Хрень!)

С кошкой нельзя ложиться спать – к беспокойству, дурным мыслям. (Тройная хрень, спокойно сплю только кошак рядом)

Нельзя гладить кошек беременным женщинам. (Хз. У Вики 2 кошки, ниче, есть чудесная дочка)
Если чихающей кошке сказать: «Будь здоров!», не будут болеть зубы. (Надо проверить.)

Кошка обладает целительной силой. Она чувствует, когда у человека что-нибудь болит, и тянется к этому месту, пытаясь согреть. И в большинстве случаев способствует излечению! (О, да!)

По старому народному поверью, на черную кошку можно выменять у черта шапку-невидимку и неразменный рубль! (Не пробовала. Интересный эксперимент. Только мне бы неразменное евро....)

Кошек не целуют в мордочку, чтобы они не потеряли нюх. (Мой еще ничего не потерял)

Кто кошек бережет, того она от несчастий предохраняет. (Верю)

Кто кошек мучает, того на том свете они мучить будут. (Верю, так этим сволочам и надо)

Обижать кошек нельзя, так как они помогают бывшему хозяину вскарабкаться по крутой горе в царство небесное. (Верю)

Убийца кота может убить и человека. (100%!)

Убить кота – семь лет несчастья претерпевать. (Жаль что не 70)

Говорят, что кошки живучи, потому что у них девять жизней. (Верю)

Кошке нельзя смотреть в глаза – врага себе наживешь. (Не-а.)

Кошка на человека тянется, хозяйке не дает проходу – к обновке. (Каждый день проходу не дает, а обновки все нет и нет)

Мужчина, любящий кошек, будет всегда любить свою жену (Проверено! Не люблю мужиков непереносящих кошачих.)

@темы: Се ля ви

---

Рандеву на Башне

25.07.2010 в 18:39

Пишет  tetroka:

Рандеву на Башне - задайте свои вопросы kasmunaut

Дорогие друзья!

Мы продолжаем проект "Рандеву на Башне" - серию интервью с известными авторами, переводчиками, фанартистами и другими интересными деятелями нашего фандома. В ходе этих встреч на АБ вы сможете узнать больше о творческой кухне авторов, секретах их мастерства, вкусах и предпочтениях, о том, как они видят фандом и что он для них означает, и о многом другом.

Следующее наше интервью – с замечательным переводчиком и не менее замечательным автором kasmunaut.

Рандеву с ней состоится 27-го июля. А пока вы можете спрашивать все, что вы хотели узнать об этом авторе и ее фиках и переводах.

С нетерпением ждем ваших вопросов и пожеланий в соответствующей теме на форуме АБ.

Обязательно напишите также, с кем еще вы хотели бы встретиться в рамках подобного интервью.
Если у вас есть желание стать одним из ведущих этой рубрики – милости просим.

Наши баннеры

Наши баннеры:
Большой

<a href="http://hp-fiction.borda.ru/?1-0-0-00000475-000-0-0-0" target="_blank"><img src="http://ab.fanrus.com/images/banner/interview.jpg" alt="Рандеву на Башне" title="Рандеву на Башне" border="0" /></a>

Маленький

<a href="http://hp-fiction.borda.ru/?1-0-0-00000475-000-0-0-0" target="_blank"><img src="http://ab.fanrus.com/images/banner/interview_small.gif" alt="Рандеву на Башне" title="Рандеву на Башне" border="0" /></a>

---

Такой Снейп!

Канонный-преканонный. Хочу куколку.

@темы: Заметки

---

Продолжение к коллажу...

Пока закончу с коллажами, этот последний.
Сцена третья: Примирение

@темы: Коллажи

---

MORCHEEBA - Even Though

@темы: Музыка и видео

---

Отвлекусь от компа, займусь ручной работой. Крючочком петельку, вытянуть и столбик раз, два, три... тысячу, 2 тысячи столбиков и т,д.
Стресс завязывает эффективно.

Результат:

@темы: Вязание крючком

---

Идеал - в тебе самом. Препятствия к достижению его - в тебе же. Твое положение - есть тот материал, из которого ты должен осуществить этот идеал. (с) Т. Карлейль

Любили тебя без особых причин... - так начинается одно очень известное стихотворение, которое на мой взгляд относится к тебе. Ты - настоящий(ая) всеобщий(ая) любимец(а), даже если порой не замечаешь этого. Ведь ты - открытый человек, не боящийся высказать собственное мнение, но и способный выслушать чужое. Хотя иногда ты и можешь стать "серой массой" в принятии какого-либо решения, но чаще всего ты - индивид. И это очень хорошо, главное не превратиться в эгоиста или потерять собственное мнение. Ты поймал(а) волну жизни - держись на ее гребне изо всех сил! Я уверена, что у тебя уже есть любимый человек, а если и нет, то скоро обязательно появится, ведь ты способен\способна осчастливить любого!

Пройти тест

@темы: Тесты

---

У меня дома завелось неведомое что-то. Поэтому я чуть заснула ближе у третьему часу ночи, а в 4:11 разбудил кошак странным мурлыканьем и прыжками но-животу. Включаю свет, а котик уселся и пристально смотрит в пустой угол.
Добавлю, что племянничек больше не особо спешит в гости, так как в июне сказал что почувствовал нежное поглаживание по-плечу во время просмотра фильма. Я не поверила, мало ли что молодой придурок может наболтать.

Истина где-то рядом.

@темы: Се ля ви

---

Продолжение к коллажу...

"А не слишком ли я погорячился?"
Продолжение к коллажу "Один, всегда один."

@темы: Коллажи

---

Мистика - это то, что нам еще интересно
что-то писать и читать (с)

@темы: Се ля ви, Заметки

---

С Тырнета

@темы: Заметки

---

А вот, да, делать больше нечего...

Ну не могла пройти мимо этих туфлей! Наихеровейшее качество и охеренный дизайн. Но зато на них змея и эти туфли были самыми дорогими!
Подходящее дополнение к слезeринской форме. А?
Маменька увидит, заругает и скажет мне, что мол, взрослая баба, а занимается хрен знает чем, лучше бы ортопедические шлепки купила.

@темы: Се ля ви

---

Гимн слешеров на французском

Послушав, пришло озарение! В общем песня Indochine 'Tes yeux noires' ("Твои черные глаза" можно
считать гимном СС/ГП
Только изменить кое-где жен. род на мужской.

Перевела .

(Начало шепотом)
Иди сюда, иди со мной, не уходи без меня...
Иди сюда, иди со мной, не уходи без меня...


Эй ! Иди сюда, останься здесь, не уходи без меня
Ооо ! Иди сюда, останься здесь, не уходи без меня
Эй! берешь свою одежду, одеваешся
Эй ! Этой ночью ты бала такой красивой...

Но что блестит в наших взглядах
Это твои черные глаза...
Мускулистое тело, короткие волосы
Ты похожа на мальчика
Я чувствую твою кожу даже в темноте
Змеи легендарны!

Куда уходишь, черные глаза?
Ты уходишь в никуда!

Давай ! Иди сюда, иди со мной, не уходи без меня
Давай ! Останься здесь, не уходи без меня
Эй ! Берешь свою одежду, одеваешся
Эй ! Этой ночью в кровати ты была такой красивой...

Мы будем встречаться каждый день, как только возвратимся
Возьми одежду, ты замерзла....
Оденься...
Но ты приглушенно кричишь даже зимой
И только блестят твои черные глаза
Куда ты уходишь?
На улицу, в никуда.

Давай ! Иди сюда, иди со мной, не уходи без меня
Э ! Останься здесь, не уходи без меня
O ! Берешь свою одежду, одеваешся...
Э ! Этой ночью в нашей кровати ты бала такой красивой...

певец: Что-то есть... Ему уже 50 лет, а выглядит все как мальчик.

@темы: Музыка и видео

---

Это фантастика, сынок!

Да, это уже из области фантастики!

"Сцена отравления или последние минуты Мисс Грейнджер".

@темы: Коллажи

---

Один, всегда один.

@темы: Коллажи